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这一次相见打破了我和他之间那种僵持的局面，两个人的关系已经不再限于朋友关系了。但是我的心里很苦闷，我很自责自己的行为。我不知道自己怎么面对强，难道两个月的接触真的抵不过八年的恋情吗？

虽然由着自己的心任意发展着，我却也在有意与他保持着距离。我们的恋爱项目仅限于一起吃饭、看电影、去海边漫步，拍拖时也是拉拉手而已。但是无论我怎么做我都知道自己的行为是不道德的，我必须尽快做出选择。

其实有很多时候，你真心等待的那个人却不是值得等待的！

又一个月末，强该来的日子！

原本一个月的时间是那么的漫长，而这次好象来的那么突然，仿佛一下子到了月末而我还不知道怎么和强说。

强来了，我装做若无其事的样子，三个人一起买菜，艳和强做饭，我打下手。

饭桌上，强吃的满嘴流油，艳眉飞色舞说东道西，而我仿佛一个局外人，没有胃口，也没有心情。挑挑拣拣的吃了一点，堆起满脸的笑掩藏起心里的不自在，根本听不到他们在热烈讨论着什么，心里只想着他。我不知道他现在在做什么，应酬还是独自在家？他也象我想他一样在想我吗？

从没有觉得这样的乏味，真想对强说要他们俩看电影去，好没心情。

难熬的一夜。

强好象已经感觉到了什么，我不会装！

早上起床，单位来电话有紧急任务临时加班。我如大赦一般嘱托了艳照顾强便飞去单位。

在上班的间隙我给他发了信息告诉他我在上班。我只想让他知道我没和强在一起。我不知道自己想证明什么，证明对他的爱，还是证明自己不是个水性扬花的女孩子呢？陡然想起用水性扬花说自己心里有些隐隐的痛。我不能接受自己的说法，爱上他不是我的错。我和强有着太远的距离，虽然一个月能见一次怎么比得了我和他的朝夕相处。爱是一种交流，一种渴望，一种抚慰，一种执子之手的温暖-----爱在情人的眼里。太久的时间和太远的距离滋生的思念只能消磨人对爱情的渴望。

我如深陷沼泽的旅人，越挣扎陷的越深，我要窒息了！

我的灵魂游走在道德的边缘，抑郁和苦闷掩藏了爱情带来的心悸和梦想。在静静的夜里，仰望星空，真愿自己就是那一缕清风，散了，净了！

强走后的第二周，来了一个信息，问我“阿文是谁？”强知道了他的存在，突然一种轻松袭上心头。是呀，我最不愿意从我嘴里告诉阿文的存在，我要怎么说呢，说我爱他的时候又对另一个男人产生了依赖？我没有办法说。阿文知道强的存在，他也知道强每个月末都要来，但是他希望自己能扭转局面，他说爱我！

一个女人，一个女人的爱情是什么？

爱情在女人的眼里是世俗的，它就象是一场华贵的音乐会，没有女人不喜欢那种华贵的感觉。女人的心是易动的，她不知道自己有多爱一个人，她更在意这个人有多爱她。所以最后女人都是和最爱自己最疼自己的人结婚！

阿文在我的身边，时间和地理位置都占着优势，强离我太远了。想他的时候我都不知道怎么和他说？发个信息打个电话就为了一句“我想你吗？”强会以为我发神经呢。其实他不知道，对一个女人来说，有时候我想你了比什么都重要！是强让我割绝了对他的思念和爱情，而在我情感最薄弱的时候阿文出现了，我的情感有了释放和依托的空间。阿文火热和浪漫又实在的爱情方式正符合我的性格，好象活在这个世界上就等着他出现一样。

我想你了，你知道吗？我在用心想着你，你感到了吗？

爱首先是尊重，爱一个人就要先尊重对方，尊重对方的感情也尊重对方的私生活。人性的弱点又是自私的，在爱面前不允许有隐藏的东西，特别是有悖于现状的感情发生。在圣人的眼里爱是利他的，只要爱的人幸福自己就幸福；在俗人的眼里爱是利己的，只要是我爱的人他就该爱我。这世界，俗人远远多于圣人

这个月末在恍惚中依然来到。下班回家，竟是出奇的寂静。艳前天出差去外地了，强还没到。我蜷缩在沙发里没精打采的，阿文对于我的犹豫状态已经表露出不满了。他希望我和强摊牌，而我却还不知道怎么和强说。阿文说“其实事情很简单，你们原来相爱，但是现在你不爱他了，你现在爱的是我。你该实话实说，你这样迟疑不决的对我们三人都是伤害。”是的，阿文说的对，我不该这么推脱下去，什么事情都该早做了断，但是我为什么没法对强开口呢？

窗外的夜色渐浓，仲夏夜的风如秋风一样吹进我的窗子，竟然有了些许的寒意。突然意识到强早该到了而人影全无，心中突起了担心和不安。一刹那间种种最坏的想法都浮现在脑海中，心竟痛的抽搐起来。迅速拨了强的手机，强说“没事，单位有事情耽搁了，走的晚些，放心吧！”听到强的声音，没来由的有了说不出的温馨和感动。突然明白自己迟疑的原因，强依然是我的爱！

强不会说我爱你！不会在特别的日子里送我鲜花甚至礼物！他只会给你买一大包你愿意吃的水果，或者在寒冷的天气里外出半个小时只为给你找一串糖葫芦或者一只烤鱿鱼。强的爱情如一件军大衣，厚实温暖但是不华丽。

我不知道强为什么只字不提阿文，他知道阿文的存在却什么也不说象什么也没有发生一样。虽然我的心里一直是惴惴不安的，但是那个月末却是我和强好久以来不曾度过的快乐时光。