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 我每天看你进进出出，拉桌椅，拿书和举手，看你唱歌，看你哭和笑，我从不敢让你知道我在看你做这些，因为我卑微。

 我很敏感，也细腻，我的本子上画的都是你的影子，都是我想象中影子，还有邂逅时的对话，当然这都是我想象出来的邂逅，因为现实中我不敢靠近你，你那么光鲜，我却灰暗，但我离你也不远，你每天都在我的视线里。

 你很美好，至少在我眼里是这样，甚至在你发脾气的时候我还是觉得美好。我曾想象过我们在一起的样子， 我们一起去那座山脚下的小木屋，一个有炉火和松涛，有干净的方格子窗布，和同款花样的被子，我们在夜晚的松涛声中相拥，不说话。

 我今世做门是前生许下的，每天每天，我早早地来到学校，看到门把手被你阳光般地拧动，露出你灿烂的笑脸，我就觉得，门是幸福的。它每天跟我一样，都静静的为你守候，它却能被你温柔地触摸，而我，只能远远的，羡慕地看着。

 今生我所做的门，已不是原来你教室里的门了。之前有神告诉我，你已长大，早就不在那个课桌了，甚至，你竟在谈恋爱，唉，你看，我总是赶不上一个恰当的时候能与你贴近，好在今生，我还是离你不太远。

 我最后选择做的是你家门厅里的门，这样我每天仍然可以看你进进出出，但却不至于因窥视你的私密而激动或痛苦，我希望你幸福，而我只须幸福一点点，我想我只要每天看到你，就行了。

 虽然我是门，不能与你相拥，可我已经体味到每天被你轻柔拧动的幸福，这是我前生就曾渴望的。你恋爱的那个男人我不喜欢，虽然他高大，虽然他英俊，虽然博才而富有，但我还是不喜欢，我发现你跟他在一起不全都是快乐，为什么我至今还不知道，这有待于我今后进一步地了解。你今生还是那么美丽，你与他初拥的那次，颜面娇艳如花的样子让我心颤，那次恰好是在门外，你紧紧地靠在我的背上被他拥吻，我能感到你的颤抖和快乐，它通过你的血液传输到我的背上，不知你感受到没有，我也跟你一样的颤抖和快乐，我觉得我是幸福的，我原来只期望每天被你温柔的拧动，可现在我还能感觉到你的颤动，我已经很知足了。

 就这样，我今生仍旧每天看着你进进出出，看着你哭和看着你笑，我想我应该感谢我当初做门的决定，我现在每天为你遮风阻雨，并把你圈在我的世界里，我能每天看到你，但我已经不再只能远远地，羡慕地看着，我离你很近。

 那天你哭的时候，我还是急了，我不知道你跟他为什么，只感觉到你拧动把手的手在颤抖，你将门打开后就靠在我的胸前，无力地滑坐在我的脚下，我想抱你，却够不到，这时我已经很后悔决定做门了，因为我只能看着你，痛心的哭泣，而我，也在哭泣。后来，那个伤你心的男人赶来，你不开门，我也死死地坚持，可你后来还是打开了门，我教训他的方式也只能是狠狠地拌了他一下，看着你心疼的眼睛，我很悲哀。我许愿，我下辈子，不再做门，我要做那个男人，但我不会像他那样，让你为我流眼泪，如果流泪，让我来。

 其实下辈子做什么，我还没想好，这取决于你。

 下辈子，你做谁？请一定提前告诉我。