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38风儿
风迷烟柳笛声殷,梅杏揽香各缤纷。几处春歌莺剪序,一波秋水月当裙。
幽幽花事三分醉,脉脉诗音万缕焚。碾碎愁肠研梦醉,青衣舞袖戏流云。
整体看,这篇律写的比较流畅自然,诗意表达的幽婉韵雅,清新耐读,看着不错。从“风迷烟柳笛声殷”起句,就描绘了一幅美奂美仑的图景,风烟迷蒙,笛声殷切,诗意的朦胧美感就此铺展。
“梅杏揽香各缤纷”对应的也很好,素常来说,“梅杏”混写本不易出彩,但是一个“缤纷”就把这各哦化解了,处理得相当的好。起联贴题,春之景色隐然成形,可以看出,起句时作者就找到感觉了。
直接看向下一联“几处春歌莺剪序,一波秋水月当裙”,续写春色,舒展诗意的背景铺垫。整体气氛不错,但是用词上略嫌随手了,所以,初看过的去,细敲有问题。
写春的题材,我们不会呆板的要求只能写春而不能去写其他季节的字样,但是,即使写上秋冬夏,也是要为春之主题服务的,扣紧主题,是要落实到每一句每一字上的。
当然,我是要说到下句这个“秋”字了。其实,在我看来上下句的“春”字和“秋”字都不必写上。题目是春,不犯题字当为含蓄,况且,春天之歌,不一定非要写上“春歌”二字是吧?至于下句的“秋”字,虽然“秋水”不一定完全是秋的象征,但是,秋字毕竟干扰了主题的表现。
后面的“莺剪序”“月当裙”的作用只是花哨装饰,不贴切,属于强凑的的意象描写。这里的领字“几处”“一波”也要考虑一下。关于这一点,我要结合下一联来说。
在颔联看到“几处”“一波”这样的“数”字领,在颈联,又有“三分”“万缕”这样的数字对,感觉单调了些。虽然作者已经将其刻意错落开了位置,但建议写作时也要尽量避免。
这一联里使用了叠字,我个人的感觉,将叠字的用法用在后面取代“三分”“万缕”更好些,这样,既避免数字上的单调重复的嫌疑,又可贴切地形容“醉”和“焚”。或者,本联不用叠字,而将颔联的领字换用叠字,这样,本联的下句“万缕焚”就可以改成“一缕焚”了,这样也不错。
上面这样的推敲,是从句式以及炼字的角度来看的。但是,这里更重要的还不是这些,而是如何将转联提升的更精神一些。
诗法上的说法是---转,须转得有精神,有变化,又须与起承相揖让,更须如疾雷破山,使观者惊愕。且要灵活,而又不可离题太远,能互相照应方为杰作。以这样的理念去看待转句(联),就会觉的转的不够精神。
一是“幽幽”“脉脉”这样的词,不仅在诗意上,上下句没有错落开(诗意的错落有致,也是精神突兀表现的一种),而且显得沉闷单调,这也是我前面推敲这叠字和数字使用法的目的所在,就是希望在转联上,能写的更精神一些。
另外,结合前面的推敲,“诗音万缕焚”就不如“诗音一缕焚”,“万缕”过于暴烈了,“一缕”(或者半缕)则可使之平缓了许多,虽然同是在“焚”,味道却大不相同。
碾碎愁肠研梦醉,青衣舞袖戏流云---这是我们这篇律的尾联了。一眼看去,肯定看到的是这个“醉”字,前面的转联有个“三分醉”,这里呢,又来个“研梦醉”,不用我多说,肯定是写完了没有认真回望一眼。
尾联的写作,分明是草草的收兵了。诗这东东啊,你乱对付它,它就乱对付你。你要认真去修饰它,它就为你添彩。“碾碎愁肠研梦醉”这样的句子不仅形容不当,而且不美。做诗就是为了体现一种美,即使是写凄写愁写郁闷,也要写出诗之美感来。美感的基础,就是要句子的贴切自然,而且端雅清新,可庄,可婉,可兴,可叹。
“青衣舞袖戏流云”这样的写法比较浪漫,就句本身来说,无可厚非。但是上下句联系起来看,就乏善可陈了。总的来看,开篇不错,中二联可细敲,结尾略嫌草率。
春暖鹿鸣 评论 (评论时间2010-04-14 22:08:00) | ||
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