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北方的冬天真冷，即便坐在车里，冷风也无孔不入地透过车窗透过冬衣透过肌肤一直将冷风吹到心里，这时，孤寂无助便成为无法排解的愁烦，眼泪渐渐地开始在灵魂里打转，许许多多的人生过往，都一股脑地涌来，并以最快的迅速成为无法回望的过去，而恰恰在这个时候，扩音器里传出了张振宇的歌。
好难过，
这不是我要的结果，
你说过，
这辈子都不会离开我……
不知为什么，这段歌词每重复一次，我内心的难过就会加重一次。想着一夏、一秋的燥热就这样永远地离去了，所有的故事、所有的心情和所有的人，在这个时刻仿佛都开始渐离渐远，一种无法再聚合的疏离感终于让我的眼泪流了下来。
我不知道我为什么会这样，也不知道我为什么能这样。
车窗外浑浊的灯光若明若暗，日子仿佛没了尽头也没了希望一般，突然觉得自己无依无靠，甚至是举目无亲，尽管刚刚还在车上接到一个来自远方亲人的电话，但挥之不去的感觉还是紧紧地浸袭着我，这才发现，自己竟如此的脆弱，尽管手中已拥有了那么多。
我不知道这是不是另一种意义上的贪婪，还是真正的虚空。
我知道我为何如此喜爱文字了，因为文字是我的生命的花朵，也是我的情人，更是我的歌声，它顺缘着我的心音而来，又随逐着我的思绪而去，一切，都在它汨汨流淌的印记里一点一点地归于宁静，这是我的福。
我不再流泪。
我很感动，为这世上还有自己深深喜爱的东西而感动。
车到站了，仿佛经历了整整一季的轮回，更象一场故事的完全展开直至终结，下车时，身前身后的乘客，看上去如我一样的冷漠和木然，但不知他们的神情里是否也有着与我相似的难奈和不安。
走在风中，似乎不像坐在车里那般冷了，街灯在红绿黄白的霓红之间任性地张狂着，高层建筑前的车水马龙被压迫着也自我膨胀着。想着已经归家的亲人和自己匆忙的脚步，自己并不是个孤单的人，那可依可靠的臂膀随时都是自己栖息的港湾，怎么就不由自主地流泪了呢。
说不清自己，有时也弄不懂自己。
吃过晚饭，打开电脑，一如既往地评看一篇又一篇外表华丽其实内在很糟的烂帖，打情骂俏和“性”事旦旦随时都会充斥满眼，文坛真的不再是一片净土，文字的天空也色彩斑斓地一如歌厅酒楼和桑拿，不知这是人性的真正返璞归真，还是道德文明在人性中的逐渐丧失。
我开始回贴，偶尔也当一回粉丝、偶尔还抢一回沙发、偶尔更是跟着别人灌一通白开水，当然，见到好文，就用自己的理想回贴：
支持楼主的观点，实在是反对写什么都用“性”来说事的文字，我就一直在写，但因为没写“性”而不被关注，可我还要坚持，因为我喜欢干净而优美的文字，那是我的梦想，也是我的喜好，我觉得，但凡爱上文字，出书、吸引眼球就不该是唯一的目的，谁又能说我因为喜爱文字而拿起却放不下的嗜好又有什么不好。
很快，一位叫田间稻草的人立刻跟贴道：其实，楼主本人已经领悟到了“名家真传”，但因为此帖的名字是《写性！写性！写性！》便必然会使此帖大红大紫，我倒更加赞同醉玉如雪的说法，作品要讲究“干净而优美”，这样的文字才能被称得上是好文字。
看到我的回帖立刻受到如此的关注和赞同，仿佛我的文字真的干净而优美，但随即，心里又有些忐忑不安，因为，我不知道在文坛到处都充斥着“性”这一流行色的际遇里，我的坚守能矜持多久，而我无性的文字又能独自走出多远。
我无从寻找答案，又似乎寻不到答案。
夜深了，我寂寞的思维终于在网络这一繁杂的天地间独舞独吟地舒缓了脉息，一个喜欢寂寞又能耐得住寂寞的人，在这个时候，也该尘埃落定地了无痕迹了吧。想人世的繁杂和荧惑都得变成一脉又一脉没有定局的梦里水乡，而宁静和安然中所蕴藏着的也不再是如丝如缕的些微企盼，****之船会在这个时刻悄悄然地行将起航？我又说不出这是平淡中的喜还是不平凡中的忧了。
刚要下网，QQ里传来那首在车上已经听过的歌。
好难过，
这不是我要的结果，
你说过，
这辈子都不会离开我……
“我伤害你了吗？”
我知道对方给我发来这首幽怨的歌不会有什么非常在意的动机，但我还是不无戏谑地问。
“实在对不起，朋友刚刚发来的，看你还在线上就急忙发给你了。”
我见了，含笑不语，朋友的头像则眼泪一把鼻涕一把地一次又一次地向我道歉。
“逗你玩，怎就真认真了呢，也不想想，即便你真的伤害了我那也是难得的缘啊！”我依然含笑。
朋友听了，又厚着脸皮戏谑般地将张振宇的歌再次发过来。
还是那首歌，《不要再来伤害我》，凄婉、哀怨，如泣如述，尽管我可以感觉到坐在电脑另一端的朋友那诡异的笑容，但我的心已安然的一点都不寂寞了。
有这样的日子挺好，当我写下这些文字时……
| 匿名 评论 （评论时间2009-05-04 19:41:00） | ||
| 有味儿，欣赏。--寒江雪 | ||
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