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小楼

      独倚小楼，思绪纷飞，就回到两千多年前的战国。那时没有高楼没有霓虹，人们豪横强健能言善辩，到处充斥着杀伐之气。

      这是个梦，我知道，只是已不觉地投入其中，就这样孤单地静坐在天地间，聆听着流水潺潺，眺望着云卷云舒，双眼充斥着期待与惆怅。我在等庄周，但不知道他在哪里。或许他正靠在一棵虬曲无用的大树下渐入梦乡，嘴角带着一丝顽皮的坏笑，思考着人生的来去匆匆；或许他正顶着乱世的狂风，静观着人间世的起伏变化与悲喜交集，却逍遥于生与死的界限领悟着那些渐已湮灭的哲理。我更希望庄周是沉睡于梦中，因为这种寂静的状态更便于作对他的构画。尤其是那化蝶的一幕，我看见他正于睡梦中微微地叹息着，或许他的心正追随着那只起伏不定的蝴蝶起伏着，为此我的心也跟着起伏和哀痛，因我已感到，在那醒来四顾的一瞬，面对着空洞深邃的苍穹和孤独无依的身影，我们都将是何等的怅然、空旷与萧瑟！

我们

       我们其实不是我们。庄周是庄周，我是我，等待既不是走近也不是融合。我们都只能生活在各自的那个特定的范围，从出生到结束很难离开。这是一个局促的圈子，这个圈子除了地域上的分界，还有时间的距离和人心的苑囿，它必然局限与阻隔，世间的万物尽皆如此。本来我们不应将别人或任何的他物纳入自己的思想和生活，去剥夺另一个时空和状态的存在，但我们却始终抑制不住地在不断地侵夺着，并不断地扩大着自己的疆域，全然不顾那是一种并不能真正拥有的虚妄。正如我此时试图离开自己的时空，一厢情愿想去与庄周相望；也如庄周曾逆着人心的寒风试图寻找一种超脱之境，在冥冥中与命运对话。或许占有的核心永远围绕着的是同步等量的失去，如我思考着庄周，庄周遥望着蝴蝶，而我们不觉已全然遗失了自己。庄周只能追随着那只纷飞的蝴蝶考量着这世界的变化，去感悟那人生的无谓与无常；而我只能追随着庄周的虚妄确定自己是不是存在，去把握自己究竟是谁。这一切无疑是虚妄的，而我们却都不由自主地以虚妄来验证自己的生命和存在，或许这虚妄与生命根本就是二为一体的，都必须背负着前行，就像鱼离不开水。

       但虚妄真的是那样虚吗，或者，我们一觉醒来依然面对的那既定的生活和规划好的路线，它们真的就那样确切？我们匆匆前行着，苦苦追寻着，究竟追寻的是什么？时间留下了历史但消亡权贵，山川变化了形态却看不见动作。除了那些热血，还有什么正在变黑？除了那些白骨，还有谁曾经是美人？一切终归会结束于虚无，为什么要为了最后的一片青烟浪费太多的时间？或许，莫若就让它肆意滋长，不必局限于这一方并不挽留我们的泥土；莫若就逍遥如庄周，去姿意地享受自然的滋养，笑看苍生的转世轮回，恍兮惚兮若蝴蝶。我等待着庄周，因为我想用他来归纳我思维的终极，而一想到他，我总感到一种难言的苍茫，往往在清醒的瞬间，又陷入更深的昏迷。但，我仍然需要这种迷离的摇晃。也许也是因为一次的思想游荡和迷离，就此改变了庄周对生活和对自己的看法。人生如梦，呈现在眼前的那些画面，到底是真实的还是虚幻的，应该从什么角度予以确立？庄周是蝴蝶吗？我是什么？我在哪里？我是谁？

蝴蝶

      哦蝴蝶，你这摇曵不定的、充满迷幻的自怜之火。

      曾经在我心中埋藏着一个美丽的故事，像蝴蝶一样，就在转瞬之间，飘过华丽却沉默的生活，成为一个隐隐约约不再回响的绝唱。面对蝴蝶我总是想起时间，而面对时间，我总是感到模糊，似乎没有什么东西能代替这种灿烂而飘渺的感觉。我的心中，时间总是以线的形式在盘旋着，正如恋着花的蝶，于轻舞飞扬中，盘旋出上一道道犹如流逝的青春般的璀灿的旋律，然后渐行渐远接近于尾声。
　　我愿意看到一只蝴蝶飞入自己虚幻的梦中，迎着阳光，飞舞出美丽来与时间结合。它静静地，飞舞着，没有任何声音，恰如片片洒落的意念，随风飘荡，飘向时间的尾声之处。我的蝴蝶应该是忧伤的，若是没有听到花瓣坠落的忧伤，我是否还会迎着烈日，去向渐渐消失的远方？我的蝴蝶本来派生于庄周的蝴蝶，同样也带着对生活的渴望，也有着面对现实的怀疑和恐慌，也同样地发着光。它总是把我抛落在黑暗的角落，我只有默默地仰望着它。或许那也是我所追求的自由，也是我的梦境，也是一种含有丝丝哀伤的快乐，也是我期待着的诗情画意，我心中的山河，虽然壮丽辽阔，却时刻流淌着流水般的凄凉。
　　在我的世界，是需要有这样的一只蝴蝶来寄托自己的不满、寻求和忧伤，我渴望它带着我去到另一块净土寻找庄周那样的与世无争的安宁。但我知道，那只是我的愿望，当梦渐渐醒来，它也就消失，空余下焦虑的我等待着新的拯救。但无论如何，蝴蝶始终是我睡梦中一个不可磨灭的印象，时间在变幻，它时隐时现地翩翩而来，然后带着虚无飘渺的超脱悠悠而去，把我遗失于时间的车轮之下辗转着、徘徊着、等待着。

梦境

        现实，梦境，这两个东西一直在缠绕着我，使我有时无法辨识现实的生活是不是虚幻的梦境。
　　我常常无法清醒到足够清晰地去分辩眼前的一切，那模糊纠结的物象总是让我不知道该怎么面对。似乎只有在疼痛的时候，内心才能对真实作出简单的反应。但疼痛并不是轻易能得到的，逐渐的，我开始混淆了自己，眼前是真实的吗？如果不是它是什么？梦里我翻阅触及到许多文字，里面的感情那么自然纯朴，我是不是曾在入睡前已曾读过？或许我根本就象庄周那样一直在做着梦，而醒来的方式只是一种死亡？梦中的死亡也有感觉吗，是不是在身体陷入昏迷的时候，就会醒，现实就会出现？梦境是不是和现实一样，也拥有交错着的时间和空间，如果有，我怎样去辨识两者？

       梦或许本来就是对称于我们这个实体世界的一种暗物质，是我们身体上一些看不见的部分碎裂所遗留下来的尘埃。很多时候我不敢作太多的思考，因为我惧怕死亡，怕一触及到它就会使真实与梦境一起消失，就像此刻的我，明明简简单单地这样静坐着，可却就在一瞬间已倏然消失，变得已不同于前一瞬的我。这一切多象梦！

    而现实不也是场梦吗，它与梦有区别吗？我们有许多在梦里做梦的时候，从一个梦走进另一个梦，就象走过现实中的一个个场景。在梦中我们有时会知道我们在做着一个梦，并且有一个我们叫做现实的梦也正被我们作为真实存在着。或许，无非是一个长一点，一个有点短，而长短对于梦来说是本质吗？许多梦尽管很短，但它却同等于一生，就在那短短的几分钟几小时之内，可能会发生很多事情会有许多细节让我们生发出如同实现般的感受，正如就身处那个梦外的现实。许多时候，我们常常一觉醒来就将梦忘得一干二净，而在我们一生的几十年内不也是常常把许多事许多人忘得一干二净？醒来是真的清醒吗？或许我们的每一次清醒，本来就是我们在一个梦里的一次死亡。或许不知在哪一天，我在清醒的时候忽然睡去，真的也在梦中化身为自由美丽的蝴蝶，然后真正地寻找到庄周曾经的那些感觉。

我

       我喜欢做梦，梦是美妙的，在那里，疼痛只是思想上的感觉，即使是出现伤口，也只是心中的裂缝，它不会使我痛彻骨髓。我愿意去编织自己的梦，在那里，我也许能得到永生，而不在乎容颜的衰老，也没有世间的爱恨情仇，就如一溪甘甜的河，在绿色的森林里流淌，依偎着大山，伴随朝霞夕阳，穿梭于时间的隧道，能与李白一同饮酒吟诗，能与庄周一同交谈辩论。渐渐的，我总是不觉得就融入进自己的梦中，并常把那些场景带到现实、未来与过去，经常预演似的在生活中上演。经常的，我已经不知是梦中的我来到现实，还是现实的我沉睡在梦中。

       我始终无法理解庄周的心情，或者他只是我的一种心绪。当我想到入梦的庄周正在蝴蝶与自己之间变幻着，就总能使那些愤世嫉俗的情绪逐渐平息和远离。或许一切只不过是蝴蝶，或许所有的慰藉都是自择的、必须的，或许所有的渴望只是一个闪念、一种意念。能否让自己象蝴蝶勇敢无谓地面对和飞过生活，哪怕短暂？

　　或者，这只能当作梦想，而我，只能通过梦想来确立自己。 

尾声　　

　　我仍然在等待着，等待着庄周，或许是自己，或许，什么都不是，或许，只是等待......