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　　早晨，刚开启电脑，就见到一个长长的提示栏——请使用“控制面板”中的“日期／时间”，点击“确定”后，发现显示屏右上方的时间显示竟为1984年1月1日。
　　那是已经过去了二十四年的日子。
　　那一天，因为没有任何可以参阅的记载，当然想不起来是怎么度过的。
　　看着那个非常久远的日子，不知为什么，二十四年前的某些情境开始在我的记忆中渐渐明晰起来。那一天，是我即将迎来毕业，并从此踏上工作岗位的一天。不谙世事的年龄里，定然不懂得什么是未来。十年后，经济大潮风起云涌之时，有人曾不止一次地夸赞我最初的选择，而我，也全然忘记了刚一踏上工作岗位时的哭哭啼啼。
　　坐在电脑前，那个意外循来的日子让我久久地发呆。
　　那个时候，我除了如花的年龄以外，好像什么都没有，全部的家当，就应该是那个夏秋交替的午后，在高中教学楼的楼梯处，当我手扶楼梯的栏杆上楼时，一只陌生的手，悄然落到了我的手上，回过看去，是一位长我一年的大男孩，因为正与我一样地手扶楼梯栏杆，在东张西望的不经意间，将手无意地落在了我的手上，这短暂的一瞬，不过让他微含歉意，在我，却朦胧了整个青葱岁月的所有印记。
　　我不知道那一瞬给我日后带来的敏感和淡淡的愁怨究竟属于感觉还是属于知觉，我只记得，在我生命最彷徨不安的时候，给他打去了电话，我怯怯地说我有点事想找你，他说太晚了，等明天吧！我听了，不再觉得胆怯，我定然又放达地说，算了，不再麻烦你了。因为，我明了了，那事，于他，永远都可能是小事，在我，却是我人生所必须面对的重要抉择。
　　我没再找他，也不再想起他，因为，我知道他不是我生命中可以需要的那个人。
　　多年以后，当有人在我的面前提到他时，我坦然地说出了我对他的感觉，这曾经过往，不再是我的秘密，我理智地将当年的所念所思，分析为年幼无知时的情窦初开，那样的结果，是想入非非年龄里的必然。我说他一点都不可爱，丝毫不理会我对他的评价是不是还包含着我个人的成见，尽管我明明知道，在我的生命中，某些时候，因为他，让我错过很多。
　　放达和超然中，我寻到了一种可以任由我的思维随意驰骋的自由天地，我爱上了文字，我发现，文字，既可以让我天马行空地到处乱窜，也可以让我豪无顾忌地恣肆张扬，我所有的思维和想象在我用一字一文所构建起来的精神大厦里，一如天边绚烂的彩霞。
　　我找到了我最初的感觉抑或是知觉，虽然有说不清的朦胧和混沌掺杂其中，但我可以安然坦诚地面对，这与那个大男孩有关，曾经发生过的真实细节，在他早就忘的一干二净，在我，却动用了大半生的付出。
　　我终于窥看到了我的幸运。
　　虽与众不同，但也不乏于庸常。
　　这让我在庆幸之余，又隐隐地感觉到一种疼痛。
　　这疼痛，喜忧参半地让我的人生，有时明丽，有时晦暗。
　　曾在一部电视连续剧中，见到历练人生风雨后仍乐观坚强地生活的男主人公，夜晚，静灯之下，独守一台灰白色的电脑，敲敲打打之间，完成整个心路历程。那时，对那种生活，纵便千般羡慕，也不敢想象，未来的某一天，自己也会那般地坐在电脑前，一字一行地写下心情。
　　相同的境遇却有着不同的境况，我不必为我的生活所累，也不必整日面对那些不必要的繁杂，更不必为面临的种种危机去打拼，属于我的生活难题和焦虑，很多时候，都不过是自讨苦吃的人力所为，可这一切，终因我的不知而一再被忽略。
　　我发现，一直以来，我都是为添新词强说愁。
　　这是一种病。
　　是周遭很多人都有的通病。
　　想起了一次和朋友们的小聚，临分手时，有人提议，每人在一张白纸上写下几个字，不为分别，只为纪念。我不假思索地在白纸的正中位置写下“苦不知足”四个大字，朋友见了有些诧异，问我为何如此，我只是一味地笑而不答。这样的字，我又怎好对朋友说——你们终日应有尽有，还只是不停地抱怨，不是苦不知足又会是什么？却没有想到，有朝一日，我会将这四个字，夯夯实实地送与我自己。
　　我知道了，我总是想着那些可望而不可及的虚无，总是对那些没有得到的耿耿于怀，却从未想过，一旦那些虚无成为我生活的真实后，我是否还会像现在这般地无视无睹，甚或，好像我从未认真地细数自己的已经拥有，而要时不时的对身边的事和身边的人抱以“命里有时终需有”的悲观和消极，惟不认真地去思考，这世间根本就不存在永恒。
　　想起了寻找天堂的故事。
　　有个人，要寻找天堂，却在历尽千辛万苦才到达天堂的门口时，因为喜极而泣抑制不住自己地雀跃欢呼：“我终于来到天堂啦！我终于来到天堂啦！”可是，天堂的守门人却对他的举动异常惊诧，守门人不解地问：“——哪里有天堂啊？”那人听了却惊呆了，但是，很快，那人就弄明白了。
　　“你不知道这里就是天堂，那是因为你没有去过地狱！”那人的欣然回答不知是否可以让那个守门人了然地狱里的情形。
　　蓦然懂得，原来，我也生活在天堂里。
　　有一生都不必忧愁吃穿的固定工作，有一世都不离不弃的知心朋友，更有看上去很美，实际上也不错的爱情、婚姻和家庭。高兴了，可以与爱人推杯换盏；愁烦了，可以抱着电话和朋友一顿褒粥熬汤般的闲聊；寂寞了，还可以翻找出怎么都无法忘却的电话号码，发几条短信，由于路途遥远，可以不避讳任何责怨，那份轻易不被碰触的思念，被手机里一个又一个方形的汉字在一瞬间，融柔成一缕缕既可以看得见，也可以感受得到的情感，并在温蕴对方的同时，也慰藉我自己。
　　这是多么玄妙的人生绝唱！怎竟让自己如此的无视无睹？听着电脑里隐隐传来的《宋家皇朝》，细细地体味喜多郎史诗般的音乐，听着低徊柔婉后慢慢舒展开来的莺啼钟鸣，想着自己的生命，丝竹般地在无声的岁月长河里一路走来，带着一串串青涩的印记，生命抑或是生活，还有什么可值得抱怨的呢？
　　想到了费翔的那首《故乡的云》，——我曾经豪情万丈，归来却空空的行囊，而我，尽管时值今日，还是羽翼未丰，但沉重而又厚遇的拥有，却让我在蓦然回首之时，忽然惊觉，属于我的，早就无法承载。尽管容颜不再，但所有的所得所获，又岂是如花的年龄所能比拟？
　　于是，在一个转贴中见到了这样的文字。
　　曹操对司马懿说：“卿此言差矣，刘备雄才，诸葛亮之智，兼有两川之地，民心已服，羽翼已成矣，急切不可下。再者，西蜀之路崎岖不平，若胜则可，若败，吾军一无可逃矣！”顿了一下又说道：“人苦不知足，既得陇，复望蜀耶！”可是，我虽然明白其中的道理，却又终不明白，如果人生真的是知足常乐，那么，武侯为何要六出祁山？姜维何意要九伐中原？
　　难得糊涂，还是不去探究为好！
　　
　　拿得起放得下，是人生难得的处世真谛。
　　拿得起放不下，是人生难得的处世真情。
　　写完这些文字，我发现，我还是无法逃离。