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———我抬头一看，真的惊呆了：满天的星星近在咫尺，我们仿佛站在天幕里……

“春天”说，宇宙，以特有的规律支配着一种东西，在地球上，叫命运。

“司南”说，我真有一种要落泪的感觉。

我望望身边的这两条汉子，星光下，他们真诚的像孩子。

那一刻，我突然心生一种感动……

这是我在本溪汤沟夜晚的一段游记。

回来有很多天了，渐渐忘掉了好多东西。人的记忆总归是有限的，如同身边生活里的某些东西，日久天长，既便是有了些许感情，也要在最后不得不把它们扔掉。

所以，一次旅行之后，对我来说最重要的事情，便是尽快遗忘。

唯有忘了，才能再现。

我出生在一个小山区。历史上，为了采煤，才有了那里的人群、房子、街道，最后有了那个城市。我四岁离开那里，只记得傍晚，工人们从矿井里出来，汗水和煤粉凝固在脸上，使他们像一排排鬼影在行走。偶尔一笑，才会看到他们或黄或白的牙齿。

冬天的冷虽不尖锐，却持久，慢慢的渗入你的骨髓，冻得脑袋都会麻木。所以，妈妈每年要给我准备薄厚两套棉衣，只有这样才能度过慢长的冬季。

可是，我在汤沟夜晚的星空下，那突如其来感动，我以为早就被遗忘了，却似一丝稀薄的雾气，不近不离地悬浮在我现在的日子里，迟迟不愿离去。

令我至今一直不得其解是，那晚，我为什么会感动？我的感动来源何处？

是宇宙的一种超自然力量吗？就象“春天”说的那样，命运正在悄悄展示其魔力？那晚，我真的感觉到有一种神奇力量穿透了我柔韧的皮肤，闯到了身体里面。它迅速祢漫，控制了我的全身。它使我感动，让我觉得周围的世界，一下子变得空白。

是一种真情的蓦然流露吗？就象“司南”那样触景生情，濒于落泪？可是许多年前从法国回来，经历了那场刻骨铭心的爱，我就注定心如止水。为何还会有一份感动，让我冲破时空从现在飞越到从前呢？

抑或是在星空下，人们灵魂的一种净化？

很多年后，我回到过那个城市。与我而言，只是淡然的观望，心情也还平静。我在那座“公”字楼前拍了照片，想起几十年前我在这里出生，心里只有几许莫名的惆怅。

惆怅的是记忆的模糊。依稀还记得那时这个城市的市长四十多岁，高高的个子，总是西装笔挺，住在我家不远处的一个独院里。据说他娶了一个国民党军官的小老婆。那女人来自杭州一家富商，美丽优雅，宽宽的前额，翻卷的浓发。穿着开司米开襟的毛衣，或印着大花的旗袍从她家院子的阶梯缓缓走下，神态清傲。但举止间流露的是那份来自江南的，与生俱来的哀怨与忧郁。

我和他们的儿子同龄，常在一起玩。他的名字叫“小弟”。晚上，常常会听见他家保姆在街口喊着：“小弟———小弟———”。“小弟”便恋恋不舍地从我家离去。

可是她最后还是离开了这个城市，去海峡对面找她的前夫去了。那年秋天，这件事是当地最大的新闻，甚至传到了千里之外的我家。

我骑着单车，在幼年时的街道里穿行，不经意间来到了他家的院子。阶梯已经残破，门口放着大盆阔叶植物的地方，也已空阔。院子里一片萧条，荒草横生，惨垣断壁。但这里依然充斥着他们一家三口的影子，以及一种因为他们许久不在而飘散着的荒凉气息。我坐在院子里的树荫下，侧眼看着这栋带警卫室的高级别墅，耳朵灵敏的捕捉进进出出的脚步，竟是那样的留恋这个院子。在我微乎其微的记忆里，似乎是这个院子和它的主人，代表了这个城市的全部印象。

好象很巧的是，我在附近的街心公园里，看到了一个年龄和我相仿的男孩。浅意识里我便一下认定他就是当年的“小弟”了。虽然面貌上已找不到童年的一点影子，但我的感觉是那样的强烈。他很英俊，宽宽的前额，翻卷的浓发，个人气质与这个偏僻小城的风貌格格不入。他刚刚打过了一场网球，正靠在一旁的围拦上休息，看上去眼里那一抹忧郁，非常的与众不同。我忽然觉得，他已原谅了他的母亲。并且在不久，他就要去见她了……这种感觉越发的强烈，差不多让我走过去，要与他拥抱。

但最终还是选择了离开。因为心底明白，离开了许多年后，我与这个城市，我与这个男孩是已经有了差距的。

昨天，我在翻看在汤沟爬山时的照片。不知怎么又想起了在那里的经历：太子河边的拍照，平顶山下簇簇枫叶，水洞门前的车和人群……躺在盘子中的红鳟鱼和林蛙……夜晚，一起站在星空下，怀着一种期待而被感动……这些偶然的、不相关的画面，是否在向我暗示一种必然呢？是否在解释终日盘恒在我脑海里的疑惑呢？

突然，脑海里亮光一闪，这里，是我的出生地呀！

一切不解，有了答案。

一个人可以走遍千山万水，但出生的地方，只有一个。

既使是我在浑然不知中走近这个地方时，它仍在轻轻的呼唤着我。用一种超自然的力量，用一种感情的唤醒，在冥冥中点拨着我的内心。

正是这种呼唤，才是真正使我感动的原因。而这种感动一直延续至今，是因为我今天终于找到了答案。

虽然我只是作为一个匆匆过客，但无论怎样都不应该忘记自己生命的起点。

还好，最终我记起了它。