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冬天来了，去年的这个时候，在心里时常埋怨多风的天气，埋怨太快变冷的季节。如今却在盼望，盼它的到来，盼着儿子的寒假。它并不遥远，但需要慢慢的等待，等待中常常会有一丝丝伤感催生忧郁，酸酸的漫延成湖，也会有点点的幸福时不时的浮上岸来，浅笑似若挂上嘴角，眼眶又不争气的有了温润。

对于独生子女远行求学，不知其他父母如何排解心中深深的牵挂与不舍，我却闭着眼头脑清醒的一夜，又一夜的渡过，身边纷杂琐事萦绕心田，奇怪的是每晚对儿子想的很少。在家人面前会有谈论儿子的冲动，想引出话题，然后听她们述说点滴，哪怕是反复的一件事也不会厌倦，仿若空荡荡的胸腔得到填充。然而自己又强烈压抑着这意识，因为外甥今年的高考成绩不太理想，又担心着触动了家人的敏感。不过回味时会好笑自己，感觉像极了见到喜欢的东西，嘴上说着不要却很眼馋的小孩。而后会重复一样的心情，当牵扯到儿子的话题可能出现时，心里便会异常的亢奋，便迈不开步子的等待着，平静的表面隐藏了如潮的思绪，小小的将要来临的幸福煎熬着我，偶尔会自然的流露心声，并不是炫耀，也没什么可值得炫耀，只是想念，深深的想念。反思着自己的不坚强，而时常与我见面的两位同样的母亲，提起便会泪眼婆婆，人已明显消瘦。

幸好有三俩知心朋友，像明这般的洞察也解我心事，便常絮絮叨叨和我说起儿子。其实知道明过分的夸奖，还是顺其自然，把对儿子的最高理想和盘托出，也不用担心着被看成不知天高地厚，互相之间搏的开怀一笑，彼此愉悦。偶然间的回望，相同的话题也已谈了几次，只是朋友们肯容忍我，又暗自猜疑是否心态提早进入了老年行列，增添了些许烦恼，摇首悄悄一笑，想把所有托付给时光，希望它早点疗治痊愈。对明的小女儿我却发自真心的赞赏，绝对没有相互吹捧之意，小小年纪水般的柔性，亲和而达理，我在心里总给予她最美好的祝愿。而明对于自己的早产女儿，除尽心尽力的照顾，便是留心观查，私下里时不时问询我对孩子的印象，寻找优秀女儿非痴呆的证据，我虽总笑说她，但只有做母亲的人明了，那是胜过对自己关注的母爱。

决定了这周不再给儿子去电话，也没收到来电，心里生出淡淡的惆怅，想起儿子两周时，无人照顾，送回奶奶处小住，不到三日，我在家里便定不下心来。那大概是春末夏初的时候，从下班我执拗到日落，丈夫寻来朋友的摩托车，西边的几片浓云沾染了暮色，在拐角的路口遇到了送孙子回来的爷爷，是儿子哭闹着非要回家，这大概就是母子连心吧，他的思念牵动了母亲的心颤。

无法排除的思绪，认识到自己这般的岁数竟然如此的不成熟，应该总是挂心孩子的健康，祈盼他的学业有成，那来这么多酸酸的感触，赶走了又来的更匆忙。而身边增添的如此话题，也让我感叹独生子女----这些家中的小太阳，当他们长大远行时，留给家人的是如何难以弥补的空虚，还有太多的无法给予的呵护。

忽想起几日没见到小侄，想他的大大嗓门，想他轻快的脚步，拿起话筒欲拨，竟如鲠在喉。

心里并没有埋怨，只是更多了些想念……